宗萨仁波切：“不如就把自己当作小时候的自己，重新用心养一次。
修一颗平静自足的心，养出内外皆富足的状态。停止内耗，减少依赖，允许自己看错人、做错事，也允许任何关系自然地走到尽头。要允许自己偶尔懦弱、一时糊涂，坦然地迎接每一天都在变老的痕迹，这都没什么大不了的。”
我第一次读到这段话时，正坐在医院走廊的长椅上。父亲刚做完第二次化疗，我在家庭群里发了“一切顺利”，然后关机。
四十岁这年，我终于承认：我养不活那个“小时候的自己”。
我是在“要让着别人”的教育里长大的。
六岁，弟弟抢我的玩具，妈妈说：“你是姐姐，让让他。”我把攥紧的手松开。
十六岁，同桌抄我作业被发现，老师问起来，她哭。我说：“是我主动给她看的。”回家后我爸说“仗义”，没说值不值。
二十六岁，谈了三年恋爱的男友说“我们不合适，家里给我介绍了一个”，我花了五分钟，体面地回了一个“好”。
这么多年，我一直在“让”。让机会，让位置，让道理，让感情。让到最后，发现自己没什么可让的了——我把自己让没了。
父亲确诊那天，我正在陪一个创业伙伴吃晚饭。他刚从国外回来，想“聊聊合作”。三个小时后，他开车回家，我一个人站在马路边，忽然不知道这一天怎么过的。
我妈在医院守着父亲，手机一直没电。我打了一百多个电话，没人接。那一刻我突然意识到：这么多年，我一直在照顾所有人的情绪，唯独把自己的生活，活得像个旁观者。
那个晚上之后，我开始往回看。
那些我“让”出去的，真的换回什么了吗？
弟弟如今过得不错，逢年过节发红包，但聊不了三句话。那个同桌早就不联系了。前任结婚时，我甚至没被通知。而那些“聊聊合作”的人，聊完就消失了，连句“回头见”都懒得说。
我好像活成了一个非常好说话的人，但也成了一个非常好被忽略的人。
宗萨仁波切那句话，是我在失眠的夜里刷到的。
“把自己当作小时候的自己，重新用心养一次。”
我盯着屏幕看了很久。
小时候的我是什么样的？扎两个辫子，穿我妈织的毛衣，爱笑，但不敢大声笑。怕给人添麻烦。怕别人不喜欢我。怕一开口说“我想要”，就被说“你怎么这么不懂事”。
那个小孩，跟着我活了四十年。
我终于蹲下来，认真问了她一句：你想要什么？
她说：我想要一回，不用“让”。
这一年，我开始学着“把自己重新养一遍”。
不再第一时间回消息，除非我真的有空。
不再解释所有决定，除非我需要对方参与。
不再强迫自己“为别人想”，而是先问问自己：这件事，我开心吗？
我拒绝了一个朋友借钱的要求。我删掉了通讯录里三年没联系的人。我在家族群里说：“这件事我自己决定，不用讨论了。”
弟弟打电话来，语气有点意外：“姐，你变了。”
我说：“对，我变自私了。但感觉挺好。”
他沉默了几秒，说：“那……也挺好的。”
宗萨仁波切说，要允许自己看错人、做错事。我想，这句话还有一层意思：也要允许自己，在做了半辈子“懂事的人”之后，做一个“稍微任性的人”。
上个月，我带着我妈去了一趟海边。父亲的病情暂时稳定，她能出来几天。
傍晚，她忽然说：“这些年，是不是一直是我们让你操心？”
我说：“没有。”
她说：“你爸的事，你一个人扛。家里的事，你一个人张罗。我们好像从来没问过你，你自己累不累。”
我看着海面，想了很久。
“累是累的，但最近好多了。”
为什么好多了？
因为终于开始，把自己当作小时候的自己，重新养一次了。
补上那些年欠下的糖，补上那些年没敢说的话，补上那些年，为了“懂事”而委屈掉的情绪。
宗萨仁波切说，允许任何关系自然地走到尽头。
我想，走到尽头的，不止是关系，还有那个“一定要让所有人满意”的自己。
她活得太累了。她该休息了。
而现在的我，站在四十岁门口，牵着她的手，对她说：往后，不用让了。想怎么活，就怎么活。想说“不”，就说“不”。想先顾自己，就理直气壮地先顾自己。
这没什么大不了的。
那些走了的人，本来就不该留。那些看错的事，本来就是学费。那些留下的痕迹，是岁月在我脸上刻的，也在心里刻了——刻成一颗，终于能为自己跳的心。
写到最后：
如果你也曾是一个“太懂事”的人，如果你也习惯了先想别人、再想自己——
试试宗萨仁波切那句话吧。
把自己当作小时候的自己，重新用心养一次。
那个小孩等这一天，已经等很久了。
从前为别人活，以后，多疼疼自己。
这没什么大不了的。
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